Δώρα ... ή ... "Πως θα επιβιώσουμε και αυτά τα Χριστούγεννα;;;"

Καλέ μου,

Κάθε χρόνο, τέτοια εποχή (ή λίγο πιο αργά, δεν είσαι και πολύ οργανωτικός τύπος) με κοιτάς στα μάτια και προσπαθείς να μαντέψεις. Τι μου αρέσει, τι θα ήθελα, τι δώρο να αγοράσεις ... Κάθε χρόνο, τελευταία στιγμή το ίδιο άγχος. Νοιώθω το άγχος σου, αλήθεια, και με τον τρόπο μου σε βοηθάω ... σου περιγράφω, σου δείχνω, χαμογελάω με νόημα (ναι βρε κουτό στις μποτίτσες χαμογελούσα, όχι τον υπάλληλο), μουλαρώνω στην βιτρίνα, κουνάω την ουρά μου μόλις ΤΟ δω ... Κάθε χρόνο χάνεις τα σημάδια [για την ανικανότητα parallel processing να μιλήσουμε μια άλλη φορά;;;], όπως χάνεις καμμιά φορά και το νόημα. Τα Χριστούγεννα (όπως και η επέτειος της 3412 φοράς που τηλεφωνηθήκαμε) είναι απλά άλλη μία ευκαιρία για να μου δείξεις τι σκέφτεσαι ... Oh yes, μην παρασυρθείς από το φοβερό “Δεν έχει σημασία τι θα μου πάρεις” ή το ανυπόστατο “Μην μου πάρεις τίποτα εφέτος, αρκεί που θα είμαστε μαζί” που θα σου ξαναπώ. Είναι παγίδα! Ύπουλη, καταστρεπτική παγίδα. Όντως δεν έχει σημασία ΤΙ θα μου αγοράσεις, δεν χρειάζεται να είναι ακριβό, μεγάλο ή (πολύ :-) λαμπερό) ΑΡΚΕΙ να είναι γλυκό, τρυφερό, με γυαλιστερό περιτύλιγμα, να δείχνει ότι με σκέφτηκες και με νοιάζεσαι! Δεν χρειάζεται να πάρεις δάνειο, δεν χρειάζεται να πας μακρυά ... να σκεφτείς χρειάζεται ... Φέτος σκέφτομαι για σένα ... Ξεκινάω νωρίς τον (ατελείωτο) κατάλογο των δώρων που καλό θα ήταν να αποφύγεις και ... ελπίζω μέχρι τις γιορτές να τον έχουμε τελειώσει!!!

1. No name αρώματα και καλλυντικά. Αυτά που κοστίζουν 1.99 €, είναι κίτρινα, σε μισόλιτρο πλαστικό μπουκάλι Μυρτώ και ευωδιάζουν –στην καλύτερη περίπτωση- σαν αποσμητικό τουαλέτας με άρωμα ανοιξιάτικου πεύκου... Δεν θα το αντέξω... Αν η καρδούλα σου λέει άρωμα, θα πρέπει να το λέει και η όσφρηση (η δικιά σου ΚΑΙ της υπαλλήλου του Hondos που έχουν δει πολλάάάά τα μάτια της) και η πιστωτική σου κάρτα. Στα κοσμήματα ισχύει η ίδια αρχή. Μόνο αν είσαι (είσαι;;;) απόλυτα σίγουρος ότι η σχέση μας έχει δοκιμαστεί και αντέξει στο χρόνο και τις κακουχίες, μπορείς να δοκιμάσεις πολύτιμο λίθο, κοτρώνα ή faux bijou που δεν έχει τριψήφια (at least) τιμή (την ίδια στιγμή θα πρότεινα δε να δοκιμάσεις και την τύχη μας στο Lotto). Επίσης ποτέ, ΠΟΤΕ μην σκεφτείς κάτι σε ... αντιρυτιδική κρέμα ή κρέμα αδυνατίσματος. Τα αποτελέσματα θα είναι δραματικά.

2. Δώρα που αρέσουν σε ΕΣΕΝΑ. Η φράση"Μωρό μου, είμαι σίγουρος ότι αυτό το τρυπάνι θα σου είναι πολύ χρήσιμο", είναι επικίνδυνη... Πολύ, πολύ, ΠΟΛΥ επικίνδυνη ... Όσο και αν σας φαίνεται παράξενο ΔΕΝ μου αρέσουν τα τρυπάνια, τα κατσαβίδια, τα ηλεκτρικά πριόνια ή μία συσκευή ανίχνευσης των radar ... καθόλου, ούτε καν στολισμένα σε κόκκινο και χρυσό και δεν θα μπορέσω καν να προσποιηθώ ότι χαμογελάω σε μια τέτοια περίπτωση.

3. ΚΑΘΕ είδος δώρου που είναι ή μπορεί να θεωρηθεί χρήσιμο... Τα Χριστούγεννα είναι εξ ορισμού καταναλωτική εορτή, γιορτή για pampering, φροντίδα ΚΑΙ προδέρμ. Όσο και αν ξέρεις ότι χρειάζομαι καινούριο σύστημα ασφαλείας για το αμάξι μου, θα πρέπει να φανείς δυνατός και να ΑΝΤΙΣΤΑΘΕΙΣ στην παρόρμηση. Ένα εντελώς, μα εντελώς άχρηστο αξεσουάρ, έστω και αν αυτό είναι ένα μπρελοκ, θα με κάνει να χαμογελάσω περισσότερο. (Και για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, τα πανάκριβα λάστιχα για τον χειμώνα ΔΕΝ είναι αξεσουάρ στο δικό μας λεξικό, ΟΚ;;;)

4. Ρούχα ... Μου αρέσουν τα ρούχα, τρελλαινόμαι ΑΛΛΑ τα φοράω ΜΟΝΟ αν είναι ΑΚΡΙΒΩΣ το νούμερο και το style μου... Αν έχεις οποιαδήποτε αμφιβολία, μην το ρισκάρεις ... προτίμησε τα (πανάκριβα) αξεσουάρ ΜΕ κάρτα αλλαγής. Το ίδιο ισχύει και για την κατηγορία φετίχ: τσάντες και παπούτσια ... Μακρυάάάά ΕΚΤΟΣ και αν σου έχω πει ρητά ότι έχεις πολύ καλό γούστο (χα χα) ή έχω καταφύγει στην γνωστή λύση (για να σε βοηθήσω βρε χαζό) : σου έχω δείξει ΤΙ ακριβώς μου αρέσει just in case.

5. Εσώρουχα ... Οτιδήποτε ροζ, φανελένιο –όσο μαλακό και χνουδωτό και αν είναι- είναι παρακινδυνεμένο, όπως επίσης και οτιδήποτε με motif την Μικρή Γοργόνα, τον Winnie the Pooh ή την Μάγια την μέλισσα. Αυτά τα αγοράζω ΜΟΝΗ μου και τα φοράω ΜΟΝΟ όταν δεν είσαι εκεί. Αν τα αγοράσεις εσύ, προσβάλλεις θανάσιμα την γυναικεία μου υπόσταση. Ανεπανόρθωτο λάθος. Προτίμησε κάτι μικρό και μαύρο (ή μωβ, φέτος μου αρέσει το μωβ) και make sure you know my size!

6. Οποιουδήποτε είδους ή αξίας οικιακές συσκευές ... Ηλεκτρικές σκούπες, πλυντήρια, blender, τοστιέρες, φούρνοι μικροκυμάτων, ακόμα και οι μαγικές συσκευές του telemarketing (ο καινούριος ροζ αποχνουδωτής (!) πχ που κοιτάζαμε χτες): BIG NO-NO-ΝΟΟΟΟΟ. Δεν τίθεται καν θέμα συζήτησης, ΔΕΝ θα σου το συγχωρούσα ΠΟΤΕ! Αγόρασε ένα (01) τριαντάφυλλο για τα Χριστούγεννα (μην ξεχάσεις την γιορτινή κορδέλλα) και κανόνισε με την εταιρία να παραδόσει το καινούριο μου, super trendy πλυντήριο-σιδερωτήριο-καφετιέρα-agenda-iPOD τον Φλεβάρη (ή καλύτερα τον Νοέμβρη να το χαρώ μέσα στα Χριστούγεννα) ΑΦΟΥ υπογράψεις δήλωση του νόμου 105 (υπάρχουν ακόμα αυτές;;;) ότι οποιαδήποτε σχέση μεταξύ του συγκεκριμένου δώρου και των Χριστουγέννων είναι φανταστική.

7. Δωροεπιταγές. Δεν κάνω τον κόπο να σου εξηγήσω ... Λένε ότι δεν νοιάζεσαι, απλό.

μμμμμμμμμμμμ... σίγουρα δεν είναι μόνο αυτά ... δεν κλείνω το γράμμα ... μέχρι τα Χριστούγεννα έέέέχουμε καιρό !!!

ματς μουτς